Смешные сценки на Новый год для старшеклассников

Смешные сценки на Новый год для старшеклассников Статьи

Вариант 1

 

Смешные сценки на Новый год для старшеклассников

Сцена: 2 микрофона на стойках, на подставке — табличка «Учительская», на полу разбросаны бумаги, мусор.

Сигнал-трель — проходка со звонком через зал. Крики, свист, топот, гогот, вопль: «Ура, каникулы!».

На сцене — уборщица тетя Рая.

Тетя Рая. У, оболтусы, прости господи! А насорили-то, насорили… Ну ничего: полсрока продержалась, выстояла — можно и передохнуть — каникулы!

Я ждала и верила, сердцу вопреки,
Что каникулы придут, отдых впереди!

На песню — выход группы учителей с табличкой «Педсовет». Влетает вожатая.

Вожатая. Валентина Николаевна! Валентина Николаевна! Там наш Эдичка костер зажег и устроил пляски неприличные!

Директор. Ну что вы, Алочка! Эка невидаль — костер!

Завуч. Нервишки, нервишки, товарищ вожатая! А вот мы сейчас вам валерьяночки… Агусенки!

Вожатая. Ах, оставьте меня, оставьте! Да костер-то из учебников!

Учителя. Что?! Безобразие! Какая жалость! Распоясались!

Все. Тетя Рая, разберись!

Уборщица. Ну, Эдичка, держись! (Убегает.)

Директор. Внимание, коллеги! Я пригласила вас, чтобы сообщить: учебное полугодие закончилось, наступают каникулы!

Учителя. Как каникулы? Какие каникулы? Дождались! Ура! Ура!

Директор. Спокойствие, только спокойствие! Мы не должны забывать, что эта радость не только для нас, но и для наших воспитанников. Так сказать, праздник. А, если быть совсем точным — Новый год. И поэтому на повестке нашего педсовета один вопрос: как будем праздновать.

Вожатая. С песней «В лесу родилась елочка, в лесу она росла…»

Директор. Посерьезнее, коллеги, пособраннее! Какие будут предложения?

Все. Нет возражений!

Директор. А если подумать?

1-й учитель. Есть тут одна идейка свеженькая: поставим елку, обеспечим Деда Мороза с этой… внучкой…

2-й учитель. Точно, у меня есть подходящая блондинка на примете…

1-й учитель. Я же говорю: поставим елку, дадим культурную программу, и пусть веселятся себе на здоровье. Что нам, жалко?

Все. Правильно, правильно!

Директор. Итак, вариант № 1 — Новый год традиционный. Репетируем. Так, кто у нас елка? Вы? Не впечатляет… Веточки, веточки-то распусти и больше лохматости! Где детишки- шалунишки? По местам, начали!

Затемнение, музыкальный сигнал «В лесу…». Выход актеров на стоп-мизансцену. Полный свет.

Снегирева (на стуле).

С Новым годом! С Новым годом!
С Новым годом!
Рада Деду и Снегурке
В детском саде детвора!
Здравствуй, праздник новогодний!
Вот и встретиться пришлось!
Всем нам весело сегодня,
Здравствуй, елка, милый гость!

Падает со стула. Общая паника, крик: Марь Иванна! Появляется учитель в костюме Деда Мороза.

Учитель. 3, 4!

Все. Ти-ши-на! Ти-ши-на!

Учитель. Сидоров, не ковыряй в носу! Шишкин, закрой рот! Снегирева, не кокетничай! Так… Снежинки — направо, Зайчики — налево! Как у нас стоят Снежинки, а Зайчики? То-то же! Снегирева, текст!

Снегирева.

Дед Мороз стоит у входа,
Стряхивает с шапки снег.
С Новым годом! С Новым годом!
Сколько радости у всех!

Учитель. Не вижу радости… Шишкин, я просила дет скую радость! А теперь все взялись за руки, встали в хоровод… нашли правую ножку… И, начали! (Хоровод вокруг елки.) Снегирева, текст!

Снегирева. Дети, давайте позовем Деда Мороза!

Дети (вразнобой). Давайте, не надо. Ой, боюсь, боюсь!

Учитель. Снегирева!

Снегирева. Крикнем Дедушке Морозу: Милый Дедушка, ау!

Учитель. 3, 4!

Все. Милый Дедушка, ау!

Учитель. (натягивая бороду, басом).

Ау! Здравствуйте, детишки, девчонки и мальчишки!
Из далека-далека к вам примчался, детвора!
И со мной моя семья — внученька Снегурочка!

Где Снегурочка? Валентина Петровна!

Дети. 3, 4!

Все. Тетя Валя! Тетя Валя! (мальчик с барабаном — а-а-а!)

Учитель. Сидоров, место!

Девочки. Марь Иванна! А Петров щиплется!

Снегурочка. Счастливая, значит, любит!

Учитель. Разговорчики! Петров, как стоят мальчики тьфу, Зайчики?! То-то же! (Басом.)

Я Дед Мороз, бородою оброс,
Я ищу зверей. Выходите скорей!
Пошли, Зайчики! Полетели, Снежинки!

Зайчик выпрыгивает в центр, девочки поют.

Девочки. Зайка беленький сидит и ушами шевелит.
Зайке холодно стоять, надо зайке поскакать.
Прыг-скок, прыг-скок,
Надо зайке поскакать!
Нет у зайки рукавичек, нет у зайки шапки,
Греют зайку у костра беленькие лапки. Прыг-скок…

Директор. Стоп! Ну что это такое? Что, я вас внимательно спрашиваю? Где вы видели таких зайчиков-инвалидов? Л это разве снежинки? Нет! Это какие-то бабы снежные. Про Деда Мороза я вообще молчу — слов нет!

3авуч. Да и вообще, хотелось бы как-то поближе к учебной программе.

Директор. Вот-вот! Что-нибудь познавательное, развивающее… Где биолог? Что ж вы, батенька, прячетесь? У нас какой год настает? То-то же — год змеи! Ну-тес, что у вас есть интересного из мира флоры и фауны?

Учитель биологии. Лекция «Корова — друг человека!»

Завуч. О, как раз то, что нам надо!

Учитель биологии. Что мы знаем о корове? Казалось бы, все, но немецкий ученый Понтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, он около года пробыл в стаде: питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к человеку и долго не могли от него отвязаться.

Что же выяснил ученый? Корова никогда первой не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, молоко и сгущенку. Поэтому корова — желанный гость на бойнях и комбинатах. В корове много витаминов. Для того чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком. Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре.

Корова — друг человека. Однажды корова спасла жизнь ребенка. Шестилетний мальчик отбился от рук и ушел далеко в горы. Вдруг на него сверху стал плавно падать камнем орел. Проходившая мимо корова с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть. Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы. На Огненной Земле коровы охраняют жилища, нянчат детей. Именно поэтому гам самое ласковое обращение к женщине — корова (как у нас, скажем, зайчик, птичка, рыбка). Пегое золото — так любовно зовут за все это корову в народе. Дети, любите корову — источник мяса и молока!

Директор. Прекрасно! А теперь — художественно-эстетический цикл. Где литератор? Чем порадуете?

Учитель литературы. Стихами собственного изготовления. Только мне нужна помощь. Я, когда волнуюсь, не знаю куда руки девать…

Директор. Физрук, обеспечьте нормальную работу конечностей!

Учитель литературы.

Стихи! Мои! Времена года!

Пришла зима. Закрылись реки.
Полезли в шубы человеки!
Пришла весна. Открылись реки.
Из шуб полезли человеки!

Наступило лето! Реки все текут.
Нет прекрасней места, кроме тут!

Я сижу на берегу — не могу поднять ногу,
Не ногу, а ногу — все равно не могу!

Осень настала. Падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты!

Все. Бис! Браво!

Учитель литературы. И по учебной программе — «Плач по Муму»!

Веревку, камень взяв, суму,
Герасим шел топить Муму,
Но мысль одна была в уме:
Спасти, помочь щенку Муме.
Он думал из последних сил,
И от бессилья голосил.
Уловки не нашел немой –
Сомкнулись волны над Мумой…

Директор. Стоп-стоп-стоп! Было, было, было! Хотелось бы что-нибудь посвежее и больно акцента на детей!

Завуч. Да что вы в самом деле! Какой акцент, тем более на наших детей… Вот например: вызываю Эдичку к доске…

Директор. Не надо, не надо про Эдичку! У меня аллергия!

Все. У всех аллергия!

Вожатая. Теть Рай, а ты чего не чешешься?

Уборщица. Ау меня, ягодка, иммунитет! Без иммунитета в нонешней школе делать нечего, долго не продержишься!

Директор. Ближе к теме, коллеги! А тема у нас новогодняя. Праздничная, так сказать!

Завуч. Скучно, вот в чем беда! А помните, какой-то классик писал: «Там чудеса, там леший бродит…»

Учитель литературы. Златая цепь… Пойдет налево иль направо…

Завуч. Русалка на ветвях сидит… Да…

Вожатая. Чуда хочется! Волшебного, сказочного!

Директор. А я вам так скажу: хватит детей сказками кормить. Хватит! Сыты по горло! Вы думаете, они на этот вечер придут? Как же, разбежались! Им теперь острые ощущения подавай, и чтоб кровушки побольше…

Учитель биологии. А что, мне идея насчет остренького нравится. Задумайтесь, что смотрят наши дети. А? Ну-ну, смелее!

Вожатая. Мультики?

Завуч. Детективы?

Учитель литературы. Вчерашний день! Пора смотреть правде в глаза! Вот, что они смотрят: вот, вот, вот… (Показывает.)

Директор. Боже!

Завуч. Неужели это любовь?

Директор. Кто, кто сказал это слово? Не сметь выражаться в школьном учреждении!

Реплика коллеги. Слушайте, а может, рискнем?

Реплика другого коллеги. Давайте попробуем… в порядке эксперимента…

Все. Давайте, давайте!

Директор. Ну, не знаю… если только в качестве эксперимента… Эх, была не была!

Вариант 2

Смешные сценки на Новый год для старшеклассников

Действующие лица:

Дед Мороз
Снегурочка
Министр
Тутанхамон, Спартак,
Богини — 3 шт

Дед Мороз:

На пороге
— Новый год,
Кругом голова идет.
Надо вовремя успеть,
Сделать все, предусмотреть,
Чтобы встретить праздник этот
Без забот и без хлопот.
Применю я старый метод:
Напишу приказ на год.
Эй! Снегурочка, скорей,
Хватит развлекать зверей,
Дел у нас невпроворот,
Скоро будет Новый год!

Появляется министр с гостями.

Министр:

Добрый вечер, Дед Мороз,
Как дела, мой добрый бос?
А у нас стряслась беда,
Гости к нам пришли сюда!
Вот, начальник, полюбуйся!
Да не стой ты, не красуйся!
Сквозь пургу, метель и вьюги
К нам пожаловали люди!

Дед Мороз:

Кто такие, господа?
Как попали к нам сюда?

Министр:

От мороза онемели
И совсем окоченели.
Видишь, как легко одеты,
Прям, как-будто нынче лето.

Дед Мороз фараону:

Ой, красавец, ну хорош!
На кого же ты похож?

Фараон:

Египетский я фараон!
Отец мой – бог Амон!
И имя мне – Тутанхамон!
В здоровье я понес урон!

Дед Мороз Фараону:

Да как же здесь ты очутился,
Из-за границы возвратился?

Фараон:

Беда вся связана с ЕГЭ!
Ваш выпускник в истории – ни бэ, ни мэ!
Он перепутал моей жизни век,
Теперь я с вами современный человек!
Вот помотало по России, поносило,
Но со мной моя египетская сила!
И чтоб закон истории соблюсти,
Решил на возвращенье пеньем наскрести.

(поет, потом идет в народ с шапкой)

Дед Мороз Спартаку:

А ты, дружище, вижу крут,
А мускулы-то из тебя как прут!

Спартак:

А я Спартак, из Спарты стало быть,
Я поднимал в рабах сражения прыть.
На ленте времени ваш выпускник
Из древности меня сюда проник.
И чтоб собрать деньжат мне на дорогу,
И расквитаться мне с учеником,
Я стал крутиться, нога в ногу
И стал почти Тектоником!

(исполняет танец, потом идет к зрителям за платой)

Дед Мороз Богиням:

А эти бедные газели,
От мороза посинели!
Вы тоже жертвой стали знаний,
На баллы высших притязаний?

Богини Афина, Афродита, Артемида: а мы богини!

Афина: Я – Афина! Богиня мудрости, войны!

Афродита: Я – Афродита! Богиня красоты, любви!

Артемида: Меня же Артемидою зовут, богиня я охоты,
С Олимпа нас согнали ваши остолопы!
Похоже ты, белобородый,
Главный здесь, высокородный?
С выпускниками срочно разберись,
Иначе райскую мы всем устроим жизнь!

Дед Мороз Богиням:

Разбушевались, девки, разошлись,
Зато согрелись, покраснели вишь.
Задачу вашу вмиг мы разрешим,
Ведь вы же гости, так не погрешим!

Дед мороз поет вместе с богинями.

-Ах, ты , бедная моя, Афродиточка!
Посмотри, как исхудала туникочка!
Я заботами тебя охвачу!

Афродита: — Ничего я не хочу!

Дед мороз Афине:

Состоянье у тебя истерическое!
Скушай, девонька, яйцо диетическое

Или может обратимся к врачу?

Афина: — Ничего я не хочу!

Дед мороз Артемиде:

-Артемидочка моя, горемычная,
Платье выпишу тебе заграничное.

Что ни выберешь, я все оплачу!

Артемида: — Ничего я не хочу!

Все богини: — Ничего мы не хотим!

Домой, к Зевсу!

Министр:

Дед Мороз, меня послушай,
Сам пока яичко скушай.
Ведь в твоей морозной власти,
Разом кончить все напасти!
Ты всех путников сих странных
Возверни по ихним странам.
Заморозь выпускников,
Чтоб не делали грехов!

Дед Мороз:

Не, морозить я не буду,
Я под Кодекс не пойду.
Лучше я им помогу!
Пусть все встретят Новый год,
А потом, честной народ,
Будут день и ночь корпеть,
Чтоб во всем к ЕГЭ успеть!

Снегурочка:

Орешек знаний тверд, но все же
Мы не привыкли отступать!
Изгрызли дети учебников так много,
Не знали, что надо просто их читать!

Вариант 3

Смешные сценки на Новый год для старшеклассников

Ведущий: Под новый год можно найти работу Деда Мороза, вот, что случилось однажды, с одним рассеянным человеком.

Актер: Здравствуйте, здесь набор на роль Деда Мороза?

Баба яга: Чую русским духом пахнет…, а ты кто?

Актер: Извините, я впервые здесь, а Вы где костюмчики получали?

Кощей: Он, что — полоумный?

Баба Яга: Ты мил человек, в печках разбираешься?

Актер: Простите, нет. Я по объявлению, на кастинг — ищем Деда Мороза на выезд?

Кощей: (подмигивает бабе яге) Здесь, можешь считать себя принятым, вот только в начале испытательный срок.

Баба Яга: (Кощею) Подожди. А как это принят? А испытания, стишок скажем, лепка снежков?

Кощей: Может бросание?

Баба Яга: бросать мы сами будем, а он пусть лепит.

Актер: Извините, наверное, это слишком сложно для меня, а снежков я вообще боюсь, они мокрые.

Кощей: Че не мужик?

Актер: Я думал, поеду, расскажу пару стишков, подарю пару конфеток, зарплату опять же.

Баба Яга: (качает головой) Ну тогда садись на лопату, я тебя в печку посажу, печку почистишь, а потом сочтемся.

Актер: Нет, нет, простите, а как отсюда вызвать такси?

Кощей: А костюм у деда Мороза вообще отличный.

Баба Яга: Челентано такой не носил.

Кощей: Да, а ты иди, иди пешочком, отсюда такси не возят.

Актер: Костюм? Роль деда Мороза конечно заманчивая, да вот, сценарий почитать бы? А то может я не смогу, не справлюсь.

Баба Яга: Какой тебе милок сценарий? Ты Дедом Морозом хочешь быть? Ты мне весь аппетит испортил своими простите извините.

Кощей: А я бы и не съел, он не переварится, не сможет.

Актер: Простите, я Вас не понимаю.

Баба Яга: Перед ним возможности открывали, новые горизонты, новые профессии, в теплые места его отправляли, а он так и вертится, то ему не так, это ему не так.

Кощей: Давай, соглашайся уже, будешь Дедом Морозом!

Актер: Я уверен костюм мне будет не в пору…

Баба Яга: Возможности.

Кощей: Послушай как звучит – возможности…

Актер: Я вот до этого все в эпизодах, а тут Дед Мороз – повышение, есть, конечно, возможность…, только я Вам не доверяю, Вы не похожи на нанимателей, скорее такие же, как и я халтурщики.

Баба Яга: Ты как сейчас сказал?

Кощей: Он обзывается?

Баба Яга: Зови Горыныча Кощеюшка.

Кощей: Да зачем нам дракон, мы сами его обзывать будем.

Актер: Стоп, подождите, а может нам самим поздравлять и подарки дарить?

Баба Яга: кто же нас позовет?

Кощей: Кощея и не позовут?

Актер: Да, конечно Снегурочки нет…

Баба Яга: Да и без Снегурочки пригласят.

Актер: ну вот и порешили, со следующего года с новыми возможностями.

Кощей: А в этом году?

Баба Яга: А в этом году пожелаем всем счастливого Нового года.

Все вместе: С новым Годом!

Вариант 4

Смешные сценки на Новый год для старшеклассников

Блондинка: Девочки, я сегодня в журнале прочитала, что на Новый год нужно быть Бабой Ягой.

Брюнетка: Неужели правда?

Рыжая: Я у дворника первая метлу видела…

Блондинка: Подождите, Вы не дослушали. Вообще-то баба Яга жила в престижном районе леса и летала за тридевядь земель.

Брюнетка: Вау, красотка…

Рыжая: Мне бы такую метлу, я бы за покупками летала… (показывает)

Блондинка: Значит, решено, Вы одеваетесь в Баб Ёг, а я оденусь в Снежную Королеву.

(Пауза)

Брюнетка: Рыжая, тебе не кажется, что что-то не связывается….

Рыжая: Не поняла, а чего это ты будешь Снежной королевой?

Блондинка: Ну у меня же волосы белые, — где ты видела рыжую Снежную королеву.

Брюнетка: Так то мы не рассчитывали в это году вообще участвовать.

Рыжая: А мне лишь бы движения были, подвигаться потанцевать…

Блондинка: Ну Вы что меня подвести хотите? То же мне подруги…

Брюнетка: Ну как бы Снежная королева это покруче и костюм лучше намного, чем у бабы Яги.

Рыжая: Да и когда ты видела, чтобы кто-то танцевал с Бабой Ягой.

Брюнетка: Она же старая…

Блондинка: Девочки, Вы мои подруги, я для Вас нашла самые модные роли, а Вы мне не доверяете?

Брюнетка: Ну, хорошо, но я чувствую, что мы опозоримся.

Рыжая: Да нет, не должны бы.

Блондинка: Хорошо, если Вы не против, то давайте позовем Старосту. Пусть она слова раздаст.

(Зовут Старосту с шутками – как деда Мороза)

(Входит староста)

Староста: Так, решили, кто кем будет?

Блондинка: Да.

Староста: Вот значит слова (отдает Блондинке, а та раздает остальным). По сценарию Снежная Королева влюбляется в Лешего, а тот влюблен в Рыжую Бабу Ягу, а Черная Баба Яга хочет их разлучить потому, что Леший наступил ей на ногу и не извинился.

Рыжая: Прямо Мексиканский сериал…

Блондинка: Что я в Лешего-Сидорова влюбилась? Никогда?

Староста: Так мы репетируем, а Вы идите слова учить.

(Входит Леший – Сидоров, кладет кирпич на пол и пытается разбить)

Староста: Ты, что делаешь?

Леший: Ты же сказала, что я типа должен выйти как мужик, в меня же Снежная Королева влюблена…

Староста: Скажи мне Сидров, где Леший мог в лесу найти кирпич?

Леший: Туристы ставили?

Староста: Ты должен просто выйти, как будто ты гуляешь. Давай пробуем.

(Под музыку «Муси Пуси» выходит Леший)

Староста: Ты, что издеваешься?

Леший: А давай я на дереве вырежу «Леший плюс Снежная королева равняется любовь»?

Староста: Ты по сценарию ее не любишь.

Леший: Вообще-то она мне нравится.

Староста: Как в сценарии написано, так и играй.

Леший: А поцелуй по сценарию будет?

Староста: Знаешь что? Иди, тренируй походку, а я пока песню спою

(Песня)
(С криками вбегают все участники сценки «Мы придумали»)

Блондинка: Я придумала, давай ты будешь Снежной королевой, а я буду заниматься сценарием?

Староста: Хорошо. Вот тебе сценарий.

Блондинка: Но он же не готов.

Староста: Вот и хорошо, ты его и напишешь и давай сюда парик, я теперь Снежная королева.

Оцените статью
Na5.club
Добавить комментарий

Adblock
detector